最深刻的寂寞应该不是孤独，而是最想孤独的时候拥有的却是喧闹。
于是，在17：00的秒钟刚刚敲过的时候，我选择关上电脑，放下一切，只为看一场，像之前一样，一个人的电影。
空空的电影院里流连的只是几对甜蜜的小情侣，径直过去买了票，匆匆地去与17：30的电影碰面。
偌大的影院，我第一个入场，整齐的红色椅子就像一个个全神贯注的观众，莫名的愉悦感。一个人的电影院啊。
电影开场，我享受这份惊爆的宁静的同时，想若是此时上映的是《闪灵》，会不会有可笑的脸飞过大屏幕，会不会突然怀念某人为何连外星人也有他附身的感觉，会不会所有主角都逼我抵命，会不会害怕旁边有人侧脸对我微笑，会不会看着我心爱的女主角被奚落，会不会男主角如邪灵附体，会不会自己就此变成一个稀客……这特定的充满规律的遐想在快要带来寂寞的瞬间，被一对情侣的进场打破了。我仿佛是被人从沉迷于其中不能自拔的梦魇中给拉回现实，清醒中带着疼痛。
继续看这火爆场面中的英雄救美。男主角有味道，女主角更有味道。这样的人该是不存在的，所以无所求。
最寂寞不过于电影散场。因为往往不知道走出去该往哪个方向。
晃到朋友的店，他一脸认真地正在收钱，生意不错嘛。他真是个好看的可爱的大男孩。于是就有了，雨中的散步。若是每个人都如同我们一样真实地活着，也许我们就不会那么独特了。开心就好，你说是吧，文锦。
我会更孤独。同时，我会更快乐。 

又回到一夜无梦，睁眼天亮的美好睡眠。昨晚22点上床，明朝陪伴20分钟，关了灯掖掖被子，闭上眼。

早上7点半自然醒。美好得一塌糊涂。伸伸懒腰，闻道它散发出来的味道，还在，真的还在。我以为它们会觉得我不爱它们了，可是它们还守护着我，我会好好爱你们的~~

“还记得不停流着眼泪，对天空喊着我恨你的那年冬季。虽然当时心情还清晰，关于恨早随他远去只剩下可惜”

如果不是身上的淤青和脸上的伤痕，我还以为那夜的醉酒是一场梦。半夜三点，我打通nana的电话，看着墙上贴着的她的笑脸，歇斯底里地跟她哭，她在那边跟我哭成一团。她那么爱我，总是跟我一起哭，对她我总是报忧不报喜，可亲爱的nana却总是为了我哭。我爱你，真的爱你，宝贝。

“还记得最后一通电话，才明白爱情竟可以破碎得那么快。那曾熟悉的身体灵魂，一转眼变成了回忆像不曾存在”

我跟着elva的节奏，一边刷牙，一边把牙刷当成麦，放肆地展现着我丑陋的舞姿。盖盖，你看见我的不开心，你眼角的湿润，你的担心，我都深深地记得。那天我说我要回家相亲再也不来，你突然抱着我哭了起来。你心疼我，我懂。那，都是傻话，我怎么可以这样对自己，我这么勇敢，快乐，积极向上。放心好了，盖盖，我爱你。

我以为我看不透的是一个人，他离开了，他就真的永远离开你的生命了，所说的做你的亲人，时间的流失，会力不从心吧。现在我的心纯净得好像什么都没有发生过，若不是我的身体疼痛的提醒。

“好象退潮了一样已经不伤心，想他的次数也已降低。却怀念起恋爱的心情，为一人心动牵挂美丽情绪”

昨天中午我站在天桥上望向那个公车站。阳光照得我暖洋洋，暖到心窝。我看见一个男人，他与女友也许并非女友分别以后，等女孩消失不见，马上掏出手机开机。顿时感觉有点冷。我微微笑，甩甩头发，大步走向前。

“下一次恋爱何时会再来，经过漫漫长夜总会温柔曙光在等待。寂寞的心太久空白，我想念拥抱的实在”

生命中不过一朵花开的时间，我还以为我输给了宿命。原来我可以放下的重量有很多，全在我能力范围之内。总会有一个人站在早晨温暖的曙光中，静静地等待着我的到来。

“下一次恋爱何时会来，想要再冒个险却又不想再次受到伤害。流过泪的心情会明白，我等待某人把我的心再打开”

我一度怕受到伤害而排斥优秀男性，现在在清楚的认知以后，不只是怀念拥抱的实在，更是一种醒悟。短短的生命中，爱情必须是存在而且要去拥有的，欺骗过后还有更诚实的人来给予温暖，伤害过后还有更温柔的人来给予陪伴。

“无论是见面的愉快，还是相思的情怀，有些心情也只有在恋爱中才会出现。我多希望明天再感受重来，等下次恋爱的曙光我想恋爱”

我想恋爱~做出最舒展的姿势，喊出，我想恋爱~~

我会遇到那个人的，会遇到的。

也许是在初春的某个傍晚，我不经意地推开他家院子的竹门，他微笑地站在那里，看着我凌乱的小辫子。他一身连体工作服，身上爬满了油漆，他在我出现之前一直在绘画！俊朗的面容，结实的身体，很短很短的板寸。然后，他优雅地放上唱片，用一直陪伴他的老式留声机放出缓缓的音乐。他伸出他厚实温暖的手，邀我舞一曲。我轻轻地靠在他的肩膀，摇着摇着摇到天荒。。。。

他很爱抱着吉他靠在床边
陶醉着唱歌唱得闭上了眼
他常常看书看到三更半夜
然后吃碗有加蛋的泡面
他每个星期会刷一次球鞋
晒在太阳来的窗台上面
他的朋友周末都会出现
热热闹闹好象很有人缘
我喜欢他和我一样酷爱音乐
我觉得他应该非常善良体贴
我希望他心里的人还没出现
我担心他泡面吃得太多了一些

对面男生的房间
是有神秘力量的世界
灯不亮时候我被失望淹灭
有他心就有翅膀飞上了天
对面男生的房间
给我像是恋爱的幻觉
也许明天开始我该带着笑脸
准时和他在巷口不小心遇见

                           ——对面男生的房间

无关爱情。

那天和芋头在KTV里面唱起这首歌，心里莫名地甜蜜又莫名地忧伤。这首歌支撑了我无数个高三失眠的夜晚。淡淡的，干净的感觉，就像和芋头的友情岁月。

那疯癫的高中生活，与芋头有着共同喜欢的歌，喜欢的歌手，喜欢的书，喜欢的生活方式。她总是记得我在秋日的下午，体育课上微风阳光中给她哼“秋天别来”，那时的眼睛清澈得如同一泓清泉。

我总是记得她为了减肥不吃晚饭只喝水，我也跟她学习，结果两人课间狂奔小卖部买泡芙狂吃。

奶茶《一个人的KTV》在我青涩的爱情中给了我最简单的幸福定义。我喜欢并且想要那样去追求幸福。最后不过斗不过现实。我不在乎那个人是谁或者有没有这样一个人更不在乎他的样貌他的学历他的家世，我在乎的是独立的爱情关系。爱情，必须是独立存在的。

她在一个微凉的清晨，用30块钱跟那个热情的出租司机说出了一直无法开口的秘密。我在寒冷的冬夜温暖的被窝里欣赏这一份为了自己的感动。

她感慨的还有张幼仪。我喜欢并心疼的女子。当康桥是别人风花雪月的天堂的时候，她单纯得一无所知地从ABC开始学起。当康桥被热爱文学的青年们众星捧月般地推崇着的时候，她默默地流着眼泪，要紧牙关，残忍地进行蜕变。女性必须拥有自己独立的事业和生活，精神上不能依赖任何人。她做到了。当这样的她再出现在徐志摩面前的时候，人间四月天的细雨已经消失，即使不会阳光灿烂，那阴霾的天空也不再存在。张幼仪，你真不简单！

那个时候为什么那么喜欢平静的生活，芋头，到现在你仍然像我一样喜欢吗？爱过我的那个人说，我善良无比，心灵纯净。我的这份善良，这份纯净全部源于你们呀。我总是那么幸运地遇到很好的人，亲人，朋友，恋人。这份幸运够我幸福地，孤独一世了。

最近老是想起三毛，一个为了流浪而生活的人。她的生命离我好远好远，她的文字即使我现在也很少再触摸，但是却在我措手不及的时候来拂去记忆木匣子上面的灰尘，让我在阳光下跳跃的微尘中，用手抚平回忆的卷角。我注定是没她勇敢却又比她坚强的吧？

因为当我在暮色中轻轻地哼着：起初不经意的你，和少年不经事的我……我会突然像是丧失了感官能力一样莫名的无助。

而当我在早晨第一缕阳光的冰冷与真实中轻轻地唱起：我想我会一直孤单，就这么一辈子的孤单……我会坦然地微微笑，并蹲下来温柔地抱抱自己，然后十分坚定地迈出步子。

如果有一天，我愿意为我自己这份纯净而坚持，请不要打扰。

蕾不知道这算不算得上是一种幻听。也不知道是从哪一天开始，她无法轻松地与别人对话。因为她总能从对方嘴里面听到“宝贝”这一让她全身无力的称谓。于是，她选择不停地说话，不给别人轻声说话的机会。

这段日子里，她睡得很好，因为她有了一个天天夜里陪着她的男朋友。入眠时，在她耳边呢喃，宝贝，宝贝……

她孤独地过了好几年，朋友也奇怪她的单身状态为何持续这么久。蕾曾经有过很好的男朋友，一个爱她，一个她爱。前前后后分了手，后来再遇到的男人总能让她第一眼就看穿，于是她就这样习惯了一个人的生活。

蕾甚至怀疑那个男人是否在她平静的生活里出现过。没有来电，没有短信。那个快结婚的男人，那么体贴温柔地说，我被你吸引了，可是我要结婚了。但他保证让她快乐。快乐？呵。仿佛是甜甜蜜蜜地黏在一起了好几天吧。蕾居然忘记了他走了，他走了。再回来心就不在了。

这样看来，还是夜夜陪伴的那个人真实，一句一句地道着，宝贝，宝贝……这个人是蕾幻想的，她总是喜欢跟幻想谈恋爱，被幻想疼爱，可这一切来得却比现实更真实。

她以为不在乎的人却在梦里和别人穿着礼服亲吻。默默地流泪，醒过来发现外面却是一片灿烂。那个他和他的爱人也许正做着梦里的事情，不觉鼻子一阵酸。结婚吧，都结婚吧。反正她是没想过要结婚的，没有对象，怎么结婚。但是，不结婚怎么离婚？

她很混乱地在被子里面斗争了一两个小时。终于决定不再倔强。煮了一碗泡面，糊里糊涂地吃完，洗完，穿上细跟的长靴，出了门。

她决定去附近的宠物店领养一只和她一样孤独的猫，这样，周六他回来的时候就有不见他的理由。

在小厚厚的贴吧里，有人说，请你用一个字概括对小厚这个人的感觉。第一个也是最贴近我心里的那个字就是：真。

我向来是追求真实的一个人，一切只需真实，无需修饰，在我看来满目疮痍的赤裸更加令我有快感。

整理一下小厚厚的档案；

姓名：朱厚照

别名：朱寿（他自己取的）

生日：1491年农历9月24日（谁帮我算算这年的阳历是多少啊？我就知道厚厚的星座了）

属相：猪猪

庙号：武宗

喜好：一切稀奇古怪的事情。率兵打仗。情景剧。

喜爱的动物：豹子（豹房，吼吼）

喜欢女人类型：熟女

生平趣事：

——祖母去世,按照规矩大臣们要去祭拜,当天皇宫的广场上因为下雨积水,小厚厚看了不忍心,下旨要求大臣们可以免跪.但是这个举动遭到的却是大臣的攻击.状元舒芬上书痛责厚厚此举不孝

——到大臣家吃饭,人家给他少放了双筷子,等发现的时候所有人都吓死了，他却不以为意

——出行的时候不喜欢坐皇帝专坐的轿子,而是喜欢和一群人挤在破车上

——在宫中模仿街市的样子建了许多店铺，让太监扮做老板，百姓，厚厚则扮做富商

——夜奔出宫，径出关外，把蒙古横行霸道的小王子打得不敢轻易侵犯边境

——学渔夫撒网捕鱼，不慎跌入水中，闹下病根，英年早逝

穷尽一生，只为追求四个字：自由自在

唐寅诗一首致小厚厚

桃花庵 
　　 
　　 桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。 
　　 桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。 
　　 酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。 
　　 半醉半醒日复日，花落花开年复年。 
　　 但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。 
　　 车尘马足富者趣，酒盏花枝贫者缘。 
　　 若将富者比贫者，一在平地一在天。 
　　 若将贫者比车马，他得驱驰我得闲。 
　　 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。 
　　 不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

今天厦门的天很蓝。我走出中山医院的时候一直抬头在看。黄巢山回来以后身体就开始不明不白地耍着反复无常的把戏。没日没夜地睡了很多天后，现在我再无睡意，于是来梳理下这还未结束的肺炎段落。

10月26日，晚上喉咙不适，想咳嗽。睡觉时候全身打颤，通体滚烫。

10月27日，早上丁医生给拿了药，知道昨晚是发烧。傻。

10月28日，早上再次发烧39度，去社区医院打针，回家睡了一天。

10月29日，好了诶。精神抖擞地去上班。加班到12楼只剩下我自己。

10月30日，继续上班。加班。

（实在是不好意思28号那天休息了，所以连加两天班）

噩梦开始。

10月31日，30日晚上彻夜未眠，咳嗽严重。发烧，发烧，发烧，回家睡一天。

11月01日，感觉好一点。咳嗽还是很严重。傍晚，晚上发烧，睡了一天一夜，却是半睡半醒，痛苦难耐。

11月02日

决定不再倔强，早早起床煮了点粥。快九点的时候，小君起床。给妈妈打了个电话说要出去玩，今天就不要再给我打电话了（不想在医院的时候接到妈妈的电话，免得他们担心）九点多一点，我们出门去了中山医院。

等待。等待。等待。快十一点半的时候，才跟医生见了面（那些以后要当医生的兄弟姐妹些，你们也敢这样的话，老子就先收拾了你们，为民除害）。医生很负责。一番诊断下来，她说可能是肺炎，去拍个片查个血。

我红着眼睛说小君你陪我去查血吧。（我原来没有自己想的那么豪迈）。小君抱着我，我把头埋在她怀里像我是她妹妹而她比我大一样。血查完了。等结果。小君把片子递给我而不正视我的时候，我心就嘎登一下，惨了。

医生说，这，你必须得住院啊。

我哇的一下就哭了。我想我妈妈。医生（估计跟妈妈也差不多大，也应该有我这么大的孩子而且我一直觉得她是四川人），看着我笑着说，不要这么娇气，没那么严重。

肺炎是个什么概念，我还真的不懂诶。我感觉自己精神不错啊。就是咳咳嗽，发发烧。

我抹抹眼泪，医生啊，我家又不在厦门，住院没人照顾，而且还要上班，刚开始工作又没钱，哪里住得起医院啊。

这位医生真的很有医德（赞扬一下，真的很为病人着想），最后叮嘱我一定要每天来医院打点滴，不能累不能着凉。开了最主要的药，没必要的药一律没给开。

回家，睡觉，一直睡觉。

11月03日

精神还是不错，咳嗽。

到了公司，同事们都慰问了一下。我说，昨天去了中山医院，我得肺炎了。

刚开始大家都不相信。我说片子都拍了，医生不会骗人的。

然后去了丁医生那里，丁医生正在浇花。我说，丁医生，我得肺炎了。（以下对话全是四川话）

只见丁医生停下浇花的手，转过头来指了指我说，你看你，说你不听，拖这门严重老。

接着又说，那你咋个还来上班喃？快回去休息三。

我说，中山医院医生说让我住院。我觉得我好像精神还多好的得嘛。

那斗住院嘛。这么严重了，你不要命了嗦。公司空调开这门冷，空气又不好，你哪门得好嘛？我跟你们领导请假切。快住院切。来，我看哈你的病例和开的药。

。。。。。。

最后在丁医生的强烈谴责下，我回家休息一个礼拜。

11月04日，打点滴，回家，休息。

11月05日，刚打完点滴，床上躺着。。。。。

。。。。。

我没想到自己不在意的发烧和咳嗽会拖成肺炎。这次肺炎，我真的明白了很多东西。要谢谢大熊，我的室友——小君，爽爽，盖盖。还有我的同事们。谢谢你们的关心和照顾。我一定会坚强地好起来，又跟你们站在一起。

起初我是不太喜欢满脸皱纹的他。我想我可以接受有一些鱼尾纹的男人，但不能接受额头也有纹路的男人。于是，在1/3的时候我就放弃了。

起初我也是不太喜欢不太精致的她。我想我可以接受有一点棱角的女人，但不能接受有棱角却也驼背的女人。于是，她一出场我就没了兴趣。

也许高潮来得太晚，也许根本没有高潮。

不太好看的男人爱上不太好看的女人。在我看来。

大义小义大爱小爱，我不想分清。不管在什么年代，他那样的男人，我都爱。性情无比，却又充满智慧。不管在什么年代，她那样的女人，我都不喜欢。自我纠结，却又把自身以外看得尤其重要。Here's looking at you.kid.

A kiss is still a kiss.A sigh is just a sigh

念念，我要说，你错了。不是in casablanca a kiss is still a kiss.你完全曲解，用你自己的方式，自己的想法，完全曲解了它的含义。War changed everything.

值得激动的是，La Marseillaise对抗Nazis，当所有被统治的人唤回内心的血性，自由的追求会显得骄傲而有力，当所有几乎因为被掠夺而失去自我的人噙着泪水歌唱自由的时候，侵略者的恶行会变得苍白而可笑。Freedom!

我要的只是完整而独立的人格。

最喜欢是这个背影。轻松而又意味深长。where friendship starts.

在一阵充满焦躁而又贪恋其中的睡眠中突然醒来，意识清醒而四肢无力。捋一捋因为侧躺太久贴在脸颊的几缕头发，欠欠身子瞅了瞅侧面墙上的老钟，3点43，下午。

外面依旧阳光灿烂风和日丽，风儿将嫩绿色的窗帘掀得高高的，阳光顺势倾斜下来，洒在木地板上，破成碎片，仿佛听得到红木因苍老和撞击而发出的“吱——吱”脆裂声。

我照旧在床上平躺着，啃着我已经快长不出指甲的手指，用小腿的力量指使小脚丫子在床板上有节奏地撞击出不安的噪音。

楼梯间传来清脆的脚步声，随即是一声明朗而上扬的男性关怀，宝贝，睡得甜吗？他快乐地走过来，坐在床边，亲吻了我的额头。

可是今天，不管我怎么无序地撞击，甚至连带自己的身子一起，楼梯间还是没有出现那清脆的脚步声。我有点开始心慌了。

蹑手蹑脚地走出卧室，慢慢探出身子将楼下客厅扫了一遍，安静。悄悄地移到阳台上，扶着栏杆儿将方圆十几里扫了一下，安静。

失望，慌张，恐惧，一波盖过一波地侵袭着我的心。我生平第一次如此害怕失去什么，也曾无数次幻想过失去，幻想过受伤，当真实感受的时候才发现自己唯一能做的却是全身无力地蜷在角落里。

抱着膝盖，缩在大大的衬衣里，屋里静得只听见，钟滴答滴答，阳光碎片慢慢蒸发消失的声音。

像是做了生死一般大的决定一样，我毅然地脱掉衬衣，穿上我的白色纱裙———这只有在对我来说特别特别的场合才会穿的妈妈年轻时的裙子，步伐坚定地走下楼，出门，端正地做在门口的青石凳上，等待。

村子很安静，只有阳光在唱歌，小溪散发出橘子汁的味道，牛儿羊儿悠闲地一边聊天一边吃着草。孩子们都还在学校，大人们也都还在做农活。只有我，静静地坐在家门口，等待。

我是个怪人。村子里的人都这样说。妈妈说，我出生的时候，狂风骤作，电闪雷鸣，生下来通体乌紫，额间两红色束状胎记。全家人都说，这孩子是个怪人，脾气倔强，让雷公公活生生给打下人间。

从小就没少挨打。越打越不哭，俩眼直勾勾地盯着妈妈，牙齿咬得咯吱吱地响，死活不认错。妈妈一说软话，眼泪哗一下就决堤了，心肝宝贝似的心疼着妈妈的伤心，决心下得自己都感动得不行。

爸爸妈妈是最爱我的。真正明白这一点是我开始不断地跟别人“吹牛”以后。我乐此不彼地“吹牛”，村里的人都说我是怪人，小伙伴都疏远我。当我还不知道“吹牛”是什么意思的时候，却被别人盖上吹牛的帽子。爸爸妈妈相信我，因为他们最爱我。

没有人再听我说话了，我自己却发现了一个好像天生就为我所娱乐并且沉溺其中不能自拔的事情。我愿意光着小脚丫，爬到各种树木的顶上，像鸟儿筑巢一样在树顶上晃着双脚，啃着我的指甲，开心地消磨时间。我第一次听说傻逼这个词就是在村口那棵树顶听鸟儿之间聊天，大概就是一只小鸟在跟另一只小鸟倒第三只小鸟的闲话。我也是在这棵树上看见了他。

他说他迷路了。他说我很可爱。我眨巴着眼睛看着他其貌不扬，却散发着男性魅力，纯真，善良。阳光说，他是个好男人。溪水也因此为我献上了薰衣草的香味。

我把这一切都告诉了他，我的所有。他全都相信。

除了因为爱我而相信我所吹的“牛”的爸妈以外，第一个让我觉得他真心实意地相信我，愿意听我说话的人。

我不记得我睡觉之前又说过什么话。但是，这次确实伤了他的心。夜说不能再为我拖延降临的时间，阳光也心疼地看着我说明天再见。

在天上出现第一颗星星的时候，我缓缓地走向了家门。绝望得连眼泪都流不下。风儿窜到我耳边轻轻地说，回头看。

他焦急地跑向我，我小孩子一样飞奔过去跳到他身上，哇哇地哭了起来。

宝贝，不哭。我只是去镇上买了你最爱吃的炒板栗，你看。

于是，我哭得更加厉害。我抽噎着说，我以后再不赖床再不用脚来叫唤你再也不把你所做的都当成理所当然了，我不要失去你。

他用手擦去我的眼泪，笑着说，宝贝放心，你不让我离开我将永远不会离开。

好的，那我继续跟你讲它们的故事，我们永远在一起。

夜在天幕下唱一首浪漫的JAZZ，星星也随性跳起了舞。风儿绕着互相依靠的我俩欢快地打着拍子，溪水洋溢着玫瑰的怡人香气。我给他讲着这一切。

打我记事起，我就能听懂它们的语言，看得见闻得到它们的动静与气息。可是没人相信我，除了你。我爱你。

穿着光彩夺目的晚礼服，戴着价值连城的珠宝，着上镶满钻石的细跟鞋，跋涉在奇妙的热带雨林。

起球的毛衣配上廉价的A字裙，三十块钱一双的小皮鞋，靠在自己的小沙发上阅读，旁边蜷着没有名字的猫咪。

选在清晨最安静的时候，伫立在Tiffany橱窗前骄傲地品味不属于自己的惊艳，嘴角还留着面包屑，转身，寂寞地消失在阳光的碎片中。

不要酒，不要烟，不要眼罩，不要耳塞。一个胸膛，一个臂膀。美好的睡眠，清晨的早餐，飘着香气。

疯狂的排行榜，找不到的鳄鱼皮鞋，压在箱底的旧电话，老是弄丢的钥匙，在像猪一样的男人面前虚伪的妩媚，娇嗔地称呼每个人为Darling。

图书馆里不小心地高声交谈，清晨在熟悉地街上散步，孩子般地偷百货商店的面具，把面具带在脸上大街上飞快地奔跑，开怀地大笑。

这矛盾的生活，逼疯了太多的人。

而我依然清醒，只因我总是在反复地看着别人虚假地活着。每个人心中都有自己的Tiffany。它能引领我去更好的地方，只需我内心永远纯净。

是的，我内心永远纯净。

老刘，老刘死了。只剩下老夏独自在那狭小空间里游来游去。ALONE。

还没来得及和你们培养感情，你们就这样匆匆地走了。这样也好。

小忆说，给我盆仙人球我都养不活。再也不养鱼。

下午懒洋洋。电话也没响，没坏，只是没有响。错过了本应该是来厦门以后的第一次做义工，结果台风也要在这个下午或者晚上到来，不觉心里有点凄凉。

今年的夏天真的是特别特别的长。武汉~绵阳~厦门，三个不同的夏天。武汉的早夏天，绵阳的温和夏天，厦门的晚夏天，我怎么就在一个夏天的时间像是过了一辈子。大家都笑我有问题。哈哈，我有问题。

好多天没下雨
而我仍旧叛逆
感冒了依然大吃冰淇淋
个性一如往昔
那个梦还在心底
只是为什么我似乎
变得太过安静

小妮子萧潇这样唱着。我是在迷迷糊糊一头扎进浴室洗澡的时候，突然哼起她的歌儿。想起那些无数个因为压力而失眠的高三岁月。什么狗屁三勒浆，除了增加我体重以外，对我失眠的毛病是一点作用都没有。唯有萧潇每晚陪着我。我睡在棺材一样（兔子这样说）蚊帐里，眼睛眨巴眨巴，我总是想，眼睛眨一下，天上的星星就亮一颗，那么黑夜也就变成了白天。

不得不说的还有，顾小北。怎能怪时间没有等我，是你忘了带我走。我在脑袋里幻想过无数个小北的模样，无数个。但不管怎么样，他都有一辆载我划过年华的自行车，有冰天雪地里捧在手上热腾腾的肉包子，有下雨天背着我走几里路的满是泥泞的白球鞋，有我任性我调皮我口是心非时闹分手的小白兔眼睛。。。。。那些日子，那两本梦里花落知多少，到现在，没有一本在我身旁。

哪个女孩子不想被疼爱，不想被宠成公主？可现在的我，仿佛老了一样，再不会轻易被感动，不想再做公主。我想做王。

叶子掉了一片，两片。

谁能告诉我小王子告别了小狐狸以后，小狐狸怎么了。

谁能告诉我荷西走了以后，三毛是怎么离开他们在撒哈拉的家。

谁能告诉我徐志摩，徐志摩他跟幼仪说的最后一句话是什么。

谁能告诉我玛丽莲梦露究竟开心了多久，最后呢最后是看见了什么。

谁能告诉我李清照，这个瘦小的女人在争渡争渡时是否真的惊起了一滩鸥鹭。

谁能告诉我韩信，这个我曾迷恋过的家伙为什么那么笨笨得成败都在萧何，他是否真的有过那段我相信的被项羽抹去的历史。

谁能告诉我那些伫立在西安的城墙，看尽中国人更朝换代，丑恶的，美好的，它是什么样的表情。

谁能告诉我为什么这么开心还这么容易开心让别人都以为我开心其实我是真的挺开心，却写出这些灰色的文字。

你？他？还是她？是它。