最深刻的寂寞应该不是孤独，而是最想孤独的时候拥有的却是喧闹。
于是，在17：00的秒钟刚刚敲过的时候，我选择关上电脑，放下一切，只为看一场，像之前一样，一个人的电影。
空空的电影院里流连的只是几对甜蜜的小情侣，径直过去买了票，匆匆地去与17：30的电影碰面。
偌大的影院，我第一个入场，整齐的红色椅子就像一个个全神贯注的观众，莫名的愉悦感。一个人的电影院啊。
电影开场，我享受这份惊爆的宁静的同时，想若是此时上映的是《闪灵》，会不会有可笑的脸飞过大屏幕，会不会突然怀念某人为何连外星人也有他附身的感觉，会不会所有主角都逼我抵命，会不会害怕旁边有人侧脸对我微笑，会不会看着我心爱的女主角被奚落，会不会男主角如邪灵附体，会不会自己就此变成一个稀客……这特定的充满规律的遐想在快要带来寂寞的瞬间，被一对情侣的进场打破了。我仿佛是被人从沉迷于其中不能自拔的梦魇中给拉回现实，清醒中带着疼痛。
继续看这火爆场面中的英雄救美。男主角有味道，女主角更有味道。这样的人该是不存在的，所以无所求。
最寂寞不过于电影散场。因为往往不知道走出去该往哪个方向。
晃到朋友的店，他一脸认真地正在收钱，生意不错嘛。他真是个好看的可爱的大男孩。于是就有了，雨中的散步。若是每个人都如同我们一样真实地活着，也许我们就不会那么独特了。开心就好，你说是吧，文锦。
我会更孤独。同时，我会更快乐。 

又回到一夜无梦，睁眼天亮的美好睡眠。昨晚22点上床，明朝陪伴20分钟，关了灯掖掖被子，闭上眼。

早上7点半自然醒。美好得一塌糊涂。伸伸懒腰，闻道它散发出来的味道，还在，真的还在。我以为它们会觉得我不爱它们了，可是它们还守护着我，我会好好爱你们的~~

“还记得不停流着眼泪，对天空喊着我恨你的那年冬季。虽然当时心情还清晰，关于恨早随他远去只剩下可惜”

如果不是身上的淤青和脸上的伤痕，我还以为那夜的醉酒是一场梦。半夜三点，我打通nana的电话，看着墙上贴着的她的笑脸，歇斯底里地跟她哭，她在那边跟我哭成一团。她那么爱我，总是跟我一起哭，对她我总是报忧不报喜，可亲爱的nana却总是为了我哭。我爱你，真的爱你，宝贝。

“还记得最后一通电话，才明白爱情竟可以破碎得那么快。那曾熟悉的身体灵魂，一转眼变成了回忆像不曾存在”

我跟着elva的节奏，一边刷牙，一边把牙刷当成麦，放肆地展现着我丑陋的舞姿。盖盖，你看见我的不开心，你眼角的湿润，你的担心，我都深深地记得。那天我说我要回家相亲再也不来，你突然抱着我哭了起来。你心疼我，我懂。那，都是傻话，我怎么可以这样对自己，我这么勇敢，快乐，积极向上。放心好了，盖盖，我爱你。

我以为我看不透的是一个人，他离开了，他就真的永远离开你的生命了，所说的做你的亲人，时间的流失，会力不从心吧。现在我的心纯净得好像什么都没有发生过，若不是我的身体疼痛的提醒。

“好象退潮了一样已经不伤心，想他的次数也已降低。却怀念起恋爱的心情，为一人心动牵挂美丽情绪”

昨天中午我站在天桥上望向那个公车站。阳光照得我暖洋洋，暖到心窝。我看见一个男人，他与女友也许并非女友分别以后，等女孩消失不见，马上掏出手机开机。顿时感觉有点冷。我微微笑，甩甩头发，大步走向前。

“下一次恋爱何时会再来，经过漫漫长夜总会温柔曙光在等待。寂寞的心太久空白，我想念拥抱的实在”

生命中不过一朵花开的时间，我还以为我输给了宿命。原来我可以放下的重量有很多，全在我能力范围之内。总会有一个人站在早晨温暖的曙光中，静静地等待着我的到来。

“下一次恋爱何时会来，想要再冒个险却又不想再次受到伤害。流过泪的心情会明白，我等待某人把我的心再打开”

我一度怕受到伤害而排斥优秀男性，现在在清楚的认知以后，不只是怀念拥抱的实在，更是一种醒悟。短短的生命中，爱情必须是存在而且要去拥有的，欺骗过后还有更诚实的人来给予温暖，伤害过后还有更温柔的人来给予陪伴。

“无论是见面的愉快，还是相思的情怀，有些心情也只有在恋爱中才会出现。我多希望明天再感受重来，等下次恋爱的曙光我想恋爱”

我想恋爱~做出最舒展的姿势，喊出，我想恋爱~~

我会遇到那个人的，会遇到的。

也许是在初春的某个傍晚，我不经意地推开他家院子的竹门，他微笑地站在那里，看着我凌乱的小辫子。他一身连体工作服，身上爬满了油漆，他在我出现之前一直在绘画！俊朗的面容，结实的身体，很短很短的板寸。然后，他优雅地放上唱片，用一直陪伴他的老式留声机放出缓缓的音乐。他伸出他厚实温暖的手，邀我舞一曲。我轻轻地靠在他的肩膀，摇着摇着摇到天荒。。。。

他很爱抱着吉他靠在床边
陶醉着唱歌唱得闭上了眼
他常常看书看到三更半夜
然后吃碗有加蛋的泡面
他每个星期会刷一次球鞋
晒在太阳来的窗台上面
他的朋友周末都会出现
热热闹闹好象很有人缘
我喜欢他和我一样酷爱音乐
我觉得他应该非常善良体贴
我希望他心里的人还没出现
我担心他泡面吃得太多了一些

对面男生的房间
是有神秘力量的世界
灯不亮时候我被失望淹灭
有他心就有翅膀飞上了天
对面男生的房间
给我像是恋爱的幻觉
也许明天开始我该带着笑脸
准时和他在巷口不小心遇见

                           ——对面男生的房间

 

无关爱情。

那天和芋头在KTV里面唱起这首歌，心里莫名地甜蜜又莫名地忧伤。这首歌支撑了我无数个高三失眠的夜晚。淡淡的，干净的感觉，就像和芋头的友情岁月。

那疯癫的高中生活，与芋头有着共同喜欢的歌，喜欢的歌手，喜欢的书，喜欢的生活方式。她总是记得我在秋日的下午，体育课上微风阳光中给她哼“秋天别来”，那时的眼睛清澈得如同一泓清泉。

我总是记得她为了减肥不吃晚饭只喝水，我也跟她学习，结果两人课间狂奔小卖部买泡芙狂吃。

奶茶《一个人的KTV》在我青涩的爱情中给了我最简单的幸福定义。我喜欢并且想要那样去追求幸福。最后不过斗不过现实。我不在乎那个人是谁或者有没有这样一个人更不在乎他的样貌他的学历他的家世，我在乎的是独立的爱情关系。爱情，必须是独立存在的。

她在一个微凉的清晨，用30块钱跟那个热情的出租司机说出了一直无法开口的秘密。我在寒冷的冬夜温暖的被窝里欣赏这一份为了自己的感动。

她感慨的还有张幼仪。我喜欢并心疼的女子。当康桥是别人风花雪月的天堂的时候，她单纯得一无所知地从ABC开始学起。当康桥被热爱文学的青年们众星捧月般地推崇着的时候，她默默地流着眼泪，要紧牙关，残忍地进行蜕变。女性必须拥有自己独立的事业和生活，精神上不能依赖任何人。她做到了。当这样的她再出现在徐志摩面前的时候，人间四月天的细雨已经消失，即使不会阳光灿烂，那阴霾的天空也不再存在。张幼仪，你真不简单！

 

那个时候为什么那么喜欢平静的生活，芋头，到现在你仍然像我一样喜欢吗？爱过我的那个人说，我善良无比，心灵纯净。我的这份善良，这份纯净全部源于你们呀。我总是那么幸运地遇到很好的人，亲人，朋友，恋人。这份幸运够我幸福地，孤独一世了。

最近老是想起三毛，一个为了流浪而生活的人。她的生命离我好远好远，她的文字即使我现在也很少再触摸，但是却在我措手不及的时候来拂去记忆木匣子上面的灰尘，让我在阳光下跳跃的微尘中，用手抚平回忆的卷角。我注定是没她勇敢却又比她坚强的吧？

因为当我在暮色中轻轻地哼着：起初不经意的你，和少年不经事的我……我会突然像是丧失了感官能力一样莫名的无助。

而当我在早晨第一缕阳光的冰冷与真实中轻轻地唱起：我想我会一直孤单，就这么一辈子的孤单……我会坦然地微微笑，并蹲下来温柔地抱抱自己，然后十分坚定地迈出步子。

 

如果有一天，我愿意为我自己这份纯净而坚持，请不要打扰。

蕾不知道这算不算得上是一种幻听。也不知道是从哪一天开始，她无法轻松地与别人对话。因为她总能从对方嘴里面听到“宝贝”这一让她全身无力的称谓。于是，她选择不停地说话，不给别人轻声说话的机会。

这段日子里，她睡得很好，因为她有了一个天天夜里陪着她的男朋友。入眠时，在她耳边呢喃，宝贝，宝贝……

她孤独地过了好几年，朋友也奇怪她的单身状态为何持续这么久。蕾曾经有过很好的男朋友，一个爱她，一个她爱。前前后后分了手，后来再遇到的男人总能让她第一眼就看穿，于是她就这样习惯了一个人的生活。

蕾甚至怀疑那个男人是否在她平静的生活里出现过。没有来电，没有短信。那个快结婚的男人，那么体贴温柔地说，我被你吸引了，可是我要结婚了。但他保证让她快乐。快乐？呵。仿佛是甜甜蜜蜜地黏在一起了好几天吧。蕾居然忘记了他走了，他走了。再回来心就不在了。

这样看来，还是夜夜陪伴的那个人真实，一句一句地道着，宝贝，宝贝……这个人是蕾幻想的，她总是喜欢跟幻想谈恋爱，被幻想疼爱，可这一切来得却比现实更真实。

她以为不在乎的人却在梦里和别人穿着礼服亲吻。默默地流泪，醒过来发现外面却是一片灿烂。那个他和他的爱人也许正做着梦里的事情，不觉鼻子一阵酸。结婚吧，都结婚吧。反正她是没想过要结婚的，没有对象，怎么结婚。但是，不结婚怎么离婚？

她很混乱地在被子里面斗争了一两个小时。终于决定不再倔强。煮了一碗泡面，糊里糊涂地吃完，洗完，穿上细跟的长靴，出了门。

她决定去附近的宠物店领养一只和她一样孤独的猫，这样，周六他回来的时候就有不见他的理由。

在小厚厚的贴吧里，有人说，请你用一个字概括对小厚这个人的感觉。第一个也是最贴近我心里的那个字就是：真。

我向来是追求真实的一个人，一切只需真实，无需修饰，在我看来满目疮痍的赤裸更加令我有快感。

整理一下小厚厚的档案；

姓名：朱厚照

别名：朱寿（他自己取的）

生日：1491年农历9月24日（谁帮我算算这年的阳历是多少啊？我就知道厚厚的星座了）

属相：猪猪

庙号：武宗

喜好：一切稀奇古怪的事情。率兵打仗。情景剧。

喜爱的动物：豹子（豹房，吼吼）

喜欢女人类型：熟女

生平趣事：

——祖母去世,按照规矩大臣们要去祭拜,当天皇宫的广场上因为下雨积水,小厚厚看了不忍心,下旨要求大臣们可以免跪.但是这个举动遭到的却是大臣的攻击.状元舒芬上书痛责厚厚此举不孝

——到大臣家吃饭,人家给他少放了双筷子,等发现的时候所有人都吓死了，他却不以为意

——出行的时候不喜欢坐皇帝专坐的轿子,而是喜欢和一群人挤在破车上

——在宫中模仿街市的样子建了许多店铺，让太监扮做老板，百姓，厚厚则扮做富商

——夜奔出宫，径出关外，把蒙古横行霸道的小王子打得不敢轻易侵犯边境

——学渔夫撒网捕鱼，不慎跌入水中，闹下病根，英年早逝

穷尽一生，只为追求四个字：自由自在

 

唐寅诗一首致小厚厚

 

桃花庵 
　　 
　　 桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。 
　　 桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。 
　　 酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。 
　　 半醉半醒日复日，花落花开年复年。 
　　 但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。 
　　 车尘马足富者趣，酒盏花枝贫者缘。 
　　 若将富者比贫者，一在平地一在天。 
　　 若将贫者比车马，他得驱驰我得闲。 
　　 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。 
　　 不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

起初我是不太喜欢满脸皱纹的他。我想我可以接受有一些鱼尾纹的男人，但不能接受额头也有纹路的男人。于是，在1/3的时候我就放弃了。

起初我也是不太喜欢不太精致的她。我想我可以接受有一点棱角的女人，但不能接受有棱角却也驼背的女人。于是，她一出场我就没了兴趣。

 

也许高潮来得太晚，也许根本没有高潮。

 

不太好看的男人爱上不太好看的女人。在我看来。

 

大义小义大爱小爱，我不想分清。不管在什么年代，他那样的男人，我都爱。性情无比，却又充满智慧。不管在什么年代，她那样的女人，我都不喜欢。自我纠结，却又把自身以外看得尤其重要。Here's looking at you.kid.

 

A kiss is still a kiss.A sigh is just a sigh

念念，我要说，你错了。不是in casablanca a kiss is still a kiss.你完全曲解，用你自己的方式，自己的想法，完全曲解了它的含义。War changed everything.

值得激动的是，La Marseillaise对抗Nazis，当所有被统治的人唤回内心的血性，自由的追求会显得骄傲而有力，当所有几乎因为被掠夺而失去自我的人噙着泪水歌唱自由的时候，侵略者的恶行会变得苍白而可笑。Freedom!

我要的只是完整而独立的人格。

 

最喜欢是这个背影。轻松而又意味深长。where friendship starts.

 

穿着光彩夺目的晚礼服，戴着价值连城的珠宝，着上镶满钻石的细跟鞋，跋涉在奇妙的热带雨林。

起球的毛衣配上廉价的A字裙，三十块钱一双的小皮鞋，靠在自己的小沙发上阅读，旁边蜷着没有名字的猫咪。

选在清晨最安静的时候，伫立在Tiffany橱窗前骄傲地品味不属于自己的惊艳，嘴角还留着面包屑，转身，寂寞地消失在阳光的碎片中。

不要酒，不要烟，不要眼罩，不要耳塞。一个胸膛，一个臂膀。美好的睡眠，清晨的早餐，飘着香气。

疯狂的排行榜，找不到的鳄鱼皮鞋，压在箱底的旧电话，老是弄丢的钥匙，在像猪一样的男人面前虚伪的妩媚，娇嗔地称呼每个人为Darling。

图书馆里不小心地高声交谈，清晨在熟悉地街上散步，孩子般地偷百货商店的面具，把面具带在脸上大街上飞快地奔跑，开怀地大笑。

这矛盾的生活，逼疯了太多的人。

而我依然清醒，只因我总是在反复地看着别人虚假地活着。每个人心中都有自己的Tiffany。它能引领我去更好的地方，只需我内心永远纯净。

是的，我内心永远纯净。

 

 

 

老刘，老刘死了。只剩下老夏独自在那狭小空间里游来游去。ALONE。

还没来得及和你们培养感情，你们就这样匆匆地走了。这样也好。

小忆说，给我盆仙人球我都养不活。再也不养鱼。

 

下午懒洋洋。电话也没响，没坏，只是没有响。错过了本应该是来厦门以后的第一次做义工，结果台风也要在这个下午或者晚上到来，不觉心里有点凄凉。

 

今年的夏天真的是特别特别的长。武汉~绵阳~厦门，三个不同的夏天。武汉的早夏天，绵阳的温和夏天，厦门的晚夏天，我怎么就在一个夏天的时间像是过了一辈子。大家都笑我有问题。哈哈，我有问题。

 

好多天没下雨
而我仍旧叛逆
感冒了依然大吃冰淇淋
个性一如往昔
那个梦还在心底
只是为什么我似乎
变得太过安静

 

小妮子萧潇这样唱着。我是在迷迷糊糊一头扎进浴室洗澡的时候，突然哼起她的歌儿。想起那些无数个因为压力而失眠的高三岁月。什么狗屁三勒浆，除了增加我体重以外，对我失眠的毛病是一点作用都没有。唯有萧潇每晚陪着我。我睡在棺材一样（兔子这样说）蚊帐里，眼睛眨巴眨巴，我总是想，眼睛眨一下，天上的星星就亮一颗，那么黑夜也就变成了白天。

 

不得不说的还有，顾小北。怎能怪时间没有等我，是你忘了带我走。我在脑袋里幻想过无数个小北的模样，无数个。但不管怎么样，他都有一辆载我划过年华的自行车，有冰天雪地里捧在手上热腾腾的肉包子，有下雨天背着我走几里路的满是泥泞的白球鞋，有我任性我调皮我口是心非时闹分手的小白兔眼睛。。。。。那些日子，那两本梦里花落知多少，到现在，没有一本在我身旁。

 

哪个女孩子不想被疼爱，不想被宠成公主？可现在的我，仿佛老了一样，再不会轻易被感动，不想再做公主。我想做王。

 

叶子掉了一片，两片。

 

谁能告诉我小王子告别了小狐狸以后，小狐狸怎么了。

谁能告诉我荷西走了以后，三毛是怎么离开他们在撒哈拉的家。

谁能告诉我徐志摩，徐志摩他跟幼仪说的最后一句话是什么。

谁能告诉我玛丽莲梦露究竟开心了多久，最后呢最后是看见了什么。

谁能告诉我李清照，这个瘦小的女人在争渡争渡时是否真的惊起了一滩鸥鹭。

谁能告诉我韩信，这个我曾迷恋过的家伙为什么那么笨笨得成败都在萧何，他是否真的有过那段我相信的被项羽抹去的历史。

谁能告诉我那些伫立在西安的城墙，看尽中国人更朝换代，丑恶的，美好的，它是什么样的表情。

谁能告诉我为什么这么开心还这么容易开心让别人都以为我开心其实我是真的挺开心，却写出这些灰色的文字。

你？他？还是她？是它。

今天捣腾了两件最孤独的人才会捣腾的事情。

 

一个人的KTV

早上8点自然醒，瞅着不知道什么时候被踹下床的香蕉熊，抱枕狼狈地横在地上，转过头对着躺在我内侧的水果小姐堆满笑脸，看吧，我就对你好。

本来将是热闹的一天^_^，陈梦发短取消约会。想念着她，还是决定先把自己烦的事情给解决了。坐冷清的19路到轮渡，下车径直去了银行取了银两拐弯去我长这么大见过的最年迈的邮局跟邮政阿姨简短几句谈话以后发现，烦我的事情竟然不用花钱就可以get over it，瞬间对奥运充满了敬意，可是我短暂的小爽带给龟龟的将是长达三个月的无聊与绝望，心里又顿时产生了少量的同情与歉意。龟，要怪就怪亲爱的奥林匹克吧，是她断了PSP与你交流的桥梁。

骄阳似火我不得不躲进一个又一个的小店里试着好看又不愿意买的5-6折的美丽衣裳，在我下决心买一双我很喜欢很喜欢很喜欢的细跟&性感的桃色丝绸面料尖角鞋的时候，我再一次恨自己的小脚，为什么每次我爱的鞋你都要在里面游水？想起大熊，他的手跟我的脚一般大，在one of these tiny feet不小心跟桌脚或者板凳脚或者任何坚硬无比的东东“鸡蛋碰石头”以后，他总会用他的大手捧起小东西，放到嘴边，轻轻地吹气，有时候也会轻轻地一个吻。我带着无边无际的关于那双我爱的鞋子与我所有可以搭配的裤子裙子组合在一起游离于无数种可能存在的场景中的幻想，陶醉地走出那家忘了名字的店，迎面而来的热气使那些无边无际的幻想戛然而止，我不自觉地嘀咕了一句：damn it！

于是决定不再任性。我要唱歌。Rane做过这样的事情，一个人的KTV，她为此还写了本书，也许我也可以。我够孤单。

“小姐，几位？” “就我一个，开个小包吧。” “这边请，101 ”

这小包怎么看起来像个豪包。暗暗下决心今天非得把所有女歌手的我会唱的歌通通唱一遍唱得天花乱坠，海枯石烂，海阔天空，海公公他娘。开口之前做作地摆了无数个造型，一开口却马上停下来，这是谁的声音？是我的吗？

转过头，才发现，旁边坐着夏琳。咦，你怎么来了？你怎么知道我在这里？

她依然是标志性的笑脸，然后开始沉默。我依然唱着我的歌，从9岁唱到23，回忆点点滴滴，岁月的童话。她开始写，一页又一页，那封匿名的情书带给她的困扰和美妙；邻居可爱妹妹涂鸦着充满稚气的画却勇敢地与病魔斗争最后血癌带走她花儿一样的生命；下岗工人小东朝气地面对生活为她做的那些感动的事情可她对他的感情却不是爱情；会变魔术的儿童医生给她魔幻般的恋爱，而他放不下的过去让她这个喜欢简单的女孩果断地放下了这段复杂的关系；小雨酒吧的神秘阿雷，回国的曾经背叛她令她遍体鳞伤跟她最好的朋友去美国结婚的初恋男友；她犹豫着，她说，在自己没清楚自己想要的是什么之前，她想回到自己的小阳台吹吹风。那好吧。

黛二来了。今天你俩约好了？非要在我最孤单的时候像是有GPS系统一样能找到我。她淡淡地笑了下。她是个话很少的家伙，她从没跟任何人说过，麦三的老公墨非爱着她，她不爱约翰可完全被他完美的性爱给征服了，她和那个气功师在诊所发生关系时的美妙以及永别时给他一耳光时的愤怒，除了我。她的胃又开始抽痛了，她有一个长在自己身上却从不传递饥饿命令的胃，所以我打发她自己去吃点东西。

黛二刚走，Scarlet又喋喋不休地走了进来。我说，你们今天都是约好了？她总是精力充沛，她的大家庭经历过数十次波折，可她总是以自己无比的活力带着活下的人熬了过来。现在她肯定又是来跟我讲她的阿希礼和她讨厌的我却觉得很有意思很有魅力的白瑞德。我一边唱我自己的歌一边听她絮絮叨叨。等我再反应过来的时候，身边又换了人。

就是不消停！！原本打算一个人的KTV，就这样进进出出了十几个女人，Gabby，陈平，奔轟，周璇，莉香，霍莉，幼仪，Monica。

我伟大的计划和这恼人的不间断的打扰，终止于陈梦的一条短。她说，亲爱的，文灶，欢唱325。

我只是一个人而已。

我像是一个人演了一场《谁杀了罗伯特？》一样，筋疲力尽，匆匆地走出KTV，奔赴下一场热闹。

2008-9-1   1：02

Dear you,

我要怎么开头，模糊得就像我们相识的记忆一样。

 

你跟我说，人在最孤独最悲伤的时候才会有创作的欲望。而现在的我，只想写给你，我最亲爱的朋友。

 

你，在我最无助的时候出现在我身边，像个调皮的孩子一样要跟我玩过家家的游戏，然后给予我最纯真的智慧。你怎能不算是我的良师益友呢？我们之间除了最纯净的友谊还能有什么呢？你如果不是我最好的，一生的挚友那又是什么呢？

 

现在的你定是在飞奔的火车上，享受你的孤独，梳理你的思绪。你是我见过最特别的男孩，你总是在渴望孤独，逃避孤独中踱来踱去。你毫无羁绊，无拘无束，却又担负着比常人更多的责任。你在矛盾中骄傲地浪漫着，却又在美好中胆怯地温情着。你同情弱者，却不让他们相信有救世主，坚定的信念和完整的人格才是对抗不幸的武器。你把世上的丑恶藏在自己的血液里，不让单纯的孩子受到一丝丝污染，所以你总是很伤。你把世上的真善美放大，美化，用好看的诗歌，芳香的文字篆刻得美轮美奂。你……Amazing guy！

 

我很恼火自己。因为我总有说不完的话要跟你，有写不完的情绪要给你看。当我坐在上下班的公车上，走在熟悉的不熟悉的街道，逛一个又一个精致的不精致的小店，我对你的思绪情愫高速运转，它们充满了我小小的脑袋，溢出我的喉咙，我就想要把它们记忆下来，写成段落，铺在你的面前，眨巴着眼睛骄傲地看着你，然后你嘴角一扬，摸摸我的额头，戏谑的一声，hey，fatty！然而当我正儿八经坐在电脑前，那些想要对你说的话，想要给你看的情绪却都他娘的不讲哥们儿义气，弃我而去。它们该是坐九点的轮渡漂到鼓浪屿，钻进某个你我看上的老别墅，静待时光，看细水长流了吧。

 

你的离别看上去真的很美。你可能在告别上是个doctor，甚至算得上是个professor吧。所谓的软着陆真的很有效果，除了抱着我可爱的光明日记本本上你的文字嚎头大哭了半个小时最后被一傻逼的短信点燃愤怒停止哭泣以外，基本上没有受到其它本来不可避免的折磨。你手法娴熟，像是通透女性每一处秘密一样，把最后的离别乔装成普通的goodbye，使我沉浸在对真正的farewell的期待与惧怕的同时，忘却了刚才离别的悲伤。在我坚强地接受现实的时候，你向我宣告，我们已经分别，这时在我心中却没有了强大的失落感，相反更多的却是对未来的向往。今天的离别是为了以后的相聚，亲爱的朋友，不是吗？

 

厦门下了很大的雨，在你走后。凉飕飕的风吹得同居密友快活地扭着腰。我的房间却充满了阳光，因为你，它变得像一个家，它有了感情有了知觉有了喜怒哀乐。我的朋友，你也让我变得更加了解自己，了解别人，你让我变成了更加wonderful的女孩。

 

嘿，你知道吗，我在早晨醒来的瞬间完成了你要我学会的彻悟，我很清楚地明白，以后的岁月中，我要不断地顿悟。

 

我在床头放上了喜爱的书籍。我在包里放上了可爱的本子记录心情。我不会对你留给我的香蕉熊说任何一句不开心幽怨的话让它永远活在香蕉的快乐中。我把我俩拼好的小桥流水人家俏皮地挂在我的墙上随时提醒自己要想无敌就要有它一样的恬静与淡定。我把流川枫穿在身上时时刻刻回味鼓浪屿阳光里洋溢着的两个好朋友开怀的大笑和夜幕中的海边一大一小俩疯子和海浪毫无保留的合唱。我给房间装上淡黄色的窗帘托着绚丽的小向日葵让自己的心也面向大海春暖花开。我在夜雨中的花店买了好看的玻璃花瓶插上我最喜欢的花满足地把它们抱回家托着腮帮凝视它们直到露水出现说一句你们真美我也很美。我……

 

好兄弟，跟你说了这么多，我累了。其实只有我情绪的万分之一。明天此刻你已在武汉那片我流浪了四年的热土上做着你该做的事情。而我却还是在这里。在这微微海风中想念你，正如你在那难熬的炎热中想念我一样。

 

一生的好朋友，一辈子的好兄弟。

 

2008-8-26  23：56

　　　匆匆～致糖
我遇见一位漂亮的小姑娘
她的睛忽闪忽闪
美丽的人儿啊 总让我留恋
我本想用心去看她
一眨眼 三年
恍惚间 分别就在眼前
我把悲伤收进行囊 挥手手何年
她依旧那样微笑着说
再见
04.6.15 1:15

 

　　这是刀刀在高三毕业那天晚上给我的厚厚一叠信笺纸中最后一页上写下的诗．我总称刀刀写的文字为诗．因为他是天生的诗人．记得那天晚上，很多人都喝醉了，惟独我这个狡猾的人没有喝醉．回家后在台灯下展开那厚厚的漂亮信纸，刀刀字字催泪．耳边仿佛想起了我家窗外的蛐蛐声，那叠信纸带给我的感伤似乎又浸如我心．后来我都很少再打开高中的东西，思念．．．．．．

　　我好象总是给人一种感觉，就像刀刀写的，我依旧那样微笑着说再见，始终呵呵哈哈．分别，我总是很洒脱．是的，没心没肺．然而，我总是很想你们，一句话，一个动作，一种食物，一棵树，一个花店，一本书．．．．．都可以让我想到你们．当你们都很少再想起我的时候，我还很想你们．亲爱的朋友．

　　郁闷．怎么感觉自己好做作．

　　算了，算了．明天要考试了．看会儿书吧．

　　

　　好久好久没有写字了．这件事情总是让我想起一些人，比如芋头，比如贾海川，比如刀刀，比如阿慧，比如loinb,比如尽量，比如琼．这些人有些已经离得我好远好远，不管是地理上的还是心理上的．所以写字（为了避免做作，暂且叫写东西吧）这件事情对我来说，不是一件快乐的事情．它会使我开始回忆，继而感伤．但是现在是2007了,说那么多过去,会显得矫情.

     一直不愿意写博客,总觉得博客这种东东是留给内心空虚,现实生活中得不到满足的人当作慰籍品的.于是也不喜欢看别人的博客.然而(这两个字要加黑加粗)今天,再我看完一个大个子男生的日志后,我所有关于这方面的想法全部被颠覆了.他的文字与他本人给我的感觉完全不能匹配,这就是文字的魔力.I am falling love with it again!

     这强烈的念头促使我再一次打开闲置了几个月的博客,在试了N个ID以后终于登陆了,呵呵.......

     我就要开始写东西了,哈哈,有一点洋洋得意 这或者叫做重操旧业吧(说得好象小偷重新开始偷盗,妓女重新开始接客一样,西西)

     不知道还有没有人记得我以前的两个NOTEBOOK,你们那些在我本本上留下字字的人不会也忘了吧?提醒一下吧~~~一本是暗红的,一本是浅橙的……说完这些话以后，感觉好象是自己在跟自己说一样，有点假。但是事实本如此，就象我已经不记得阿慧的本本样子（记忆中有点土），芋头本本的颜色，刀刀本本的大小一样，你们肯定也不记得我的本本了，更何况我有两个……但是（仍然加黑加粗）我记得阿慧写的初恋以及她的初恋在她本本上写的可以算得上是动人的话，还有芋头写的小时侯喜欢吃鼻屎游泳（记忆犹深啊~~~）等此类轶事，以及刀刀诗，尽量偾事嫉俗的语言，贾海川写的关于他的花儿们的故事（我见过的最美丽的文字）……那你们呢？记不记得我写过的那些心情呢？

     说到这里，我不得不说到阿翩，和我互换日记的亲亲~我们俩的成长日记你还在看不？向日葵，小熊熊，风车，绿茶……你还记得不？所有我少女成长过程中的美丽，忧愁，你了解的程度可以写下一部小说了。而关于你的，我也可以，可以拍电影了。呵呵

      我，想要开始写东西了，亲爱的，因为我开始想你们了……

 

PS：上面没有提到的亲爱的还有很多很多，比如狗，沈小培，兔子……不要吃醋啊~~~